Пункт Назначения 4 или Сколько Веревочке не Виться…

Недалекие люди верят в удачу, мудрые и сильные верят в ПРИЧИНУ и СЛЕДСТВИЕ

Ральф Уолдо Эмерсон, 1803-1882, северо-американский философ, поэт, эссеист

Студия New Line Cinema и ее творческий коллектив, вот уже, какой год, не перестают радовать мирового зрителя на тему: сколько веревочке не виться, а пункт назначения все равно будет. Итак, фильм «Пункт назначения 4». Предыдущие фильмы наделали много шума и снискали популярность у массового зрителя незамысловатой философией фатализма: типа смерть неотвратима и предначертана - ее можно найти там, где ее меньше всего ожидаешь, порою очень экзотическими и фантастическими способом.

На этот раз задействовали творческий дуэт Эрика Бресса и Давида Эллиса, добросовестно отснявшие «Пункт назначения 2», что позволило поднять 90 миллионов в мировом прокате в 2003 г. На четвертый раз решили снять фильм в формате 3D, что, безусловно, должно было добавить интриги, которой так не хватило третьей части. Выдали денег на производство фильма в два раза больше чем обычно - аж целых 43 миллиона (3D эффекты нынче дороги).

Фильм, прежде всего, предназначен для подростков, а также для всех лиц, перманентно пребывающих на той же стадии развития. А потому, сюжетная линия традиционно радует зрителя простотой на грани примитивизма, дабы не перегружать подростковые умы лишний раз: в очередной раз группе молодых людей благодаря таинственному видению одного из товарищей, удается избежать жестокой смерти в катастрофе, но затем в силу непреодолимых обстоятельств и случайностей, но чаще всего в силу непроходимой тупости, все они находят гибель именно в том порядке, в котором им было уготовано изначально. Картина буквально сквозит своей простотой: все очень хорошо разжевано, цепочки случайностей выстраиваются в закономерность и буквально пальцем указывают на очередной поворот судьбы, а где нужно опасные предметы даже снабжены надписями (но об этом позже).

В отличие от предыдущих частей, главному герою видения являются на постоянной основе, он может с большой долей вероятности предсказать, что и как будет, но все равно это ему ничуть не помогает, а даже наоборот - усложняет жизнь.

Основной актерский состав - молод и свеж, ничем особым еще не успел отличиться кроме этого фильма.

Стоит отметить, что фильм в 3D смотрится отлично. Изображение четкое и объемное: видны даже тщательно запудренные прыщи на лбу главного героя и даже родинки на филейных частях его подруги. Героини настолько реалистично и трехмерно снуют на расстоянии вытянутой руки, что еле удерживался от соблазна протянуть руку и потрогать. В остальное же время, авторы самозабвенно пуляют разные предметы в глаз зрителя: монтировки, гвозди, булыжники, арматура, газовые баллоны и даже где-то гремучую змею. Я было сам разов пять прятался за спинку кресла из переднего ряда. Особенно стремительно летит отвертка, выпавшая из гоночного болида - я от нее таки не успел увернуться.

Пересказывать фильм нет смысла, остановлюсь на самых, на мой скромный взгляд, примечательных моментах:

Как и все остальные фильмы из этой серии, 4-й фильм начинается бодро и резко. Все режиссерские находки в попытке перещеголять предыдущие фильмы радуют глаз своей свирепостью и фатальностью, но чаще всего своей нелепостью. Итак, две пары молодых тинэйджеров сидят на ветхой бетонной трибуне в толпе зрителей и наслаждаются автогонками. Стоит отметить, что трибуна настолько ветхая, что сыплется песком буквально от малейших сотрясений воздуха от проносящихся мимо болидов, болты самопроизвольно выкручиваются, ну а скамейки предательски трещат даже под задами довольно тощих, по американским меркам, подростков.

Согласно славной североамериканской традиции зрители беспрестанно жрут, чавкают и запивают все пепси-колой, особо умные хлещут более крепкие напитки из секретных емкостей в виде биноклей. Главному герою - меланхоличного вида чуваку, вдруг являются какие-то прозрения, то надпись зловещую на футболке приметит, то песочек с бетонных балок посыплется, то какая-то газета на голову падает, то ветерок подозрительный дунет. Следует полагать, что это знак того, что старушка с косой расчехлила свой инструмент и жарко дышит им в затылок.

Тут то все и начинается, события разворачиваются просто стремительно: болиды сталкиваются прямо перед трибуной, колеса, двигатели и прочие запчасти летят в зрителей и мастерски валят зазевавшихся, народ мечется в панике, как и следовало ожидать трибуна начала разваливаться на глазах, засыпая обломками и зверски насаживая некоторых на детали металлического каркаса.

Тут, на мой взгляд, авторы совершили роковой просчет, на этой высокой ноте следовало и закончить картину. А так вместо короткометражного и резвого действия, получился полнометражный и тупой фильмец.

Но не тут то было, внезапно главный герой осознает, что это всего-то лишь было видение, в ужасе хватают за сочную ляжку подругу и в спешном порядке эвакуируется вместе с товарищами. По пути они увлекают за собой какого-то злобного расиста реднека, сдержанного черного охранника, воинственного пролетария автомеханика, ковбоя и еще кого-то. Как вышли за пределы автодрома, этот автодром развалился и сгорел, как будто там гонялась целая автоколонна бензовозов, а не простые легковушки.

Во время этой катастрофы, расист реднек теряет свою жену и ополоумев от горя, сыплет расистскими лозунгами и грозится замочить в сортире черного охранника не пустившего его обратно на бушующие трибуны метнутся за подругой.

Так вот, вечером этот самый реднек – явный извращенец, в лучших традициях Ку Клус Клана, зачем-то наспех мастерит крест (!) и приезжает на эвакуаторе к дому ненавистного черного охранника. Теперь все ясно, эвакуатор и его обслуживающий персонал – заклятые враги любого автомобилиста, а также авторов картины. Черный охранник, в целях политкорректности, какой-то лубочный: сидит босой в пижаме на диване и умилительно зачитывается какой-то религиозной литературой перед сном при мягком свете торшера. Реднек брызжа ядовитой слюной, покачиваясь то ли от злобы, то ли от неумеренного возлияния, задумал установить крест перед домом чернокожего охранника. Уже не иначе супостат замыслил распять чернокожего философа в пижаме прямо перед собственным домом?

Но не тут то было. Злодейка-судьба не дала осуществиться расистским планам реднека и распорядилась иначе: эвакуатор из-за каких-то совсем бредовых обстоятельств, включил музыку, заблокировал изнутри двери, дал газу и поехал. Затем, зацепил незадачливого реднека, облил его бензином и поджег. Таким образом, реднек заканчивает свою жизнь просто феерически – сгорел дотла, то ли от любви и горести, то ли просто от ненависти, непонятно.

Так не бывает: вероятность такого стечения обстоятельств может даже ниже нуля, скорее реднек просто умер бы от инфаркта или даже от падения метеорита ну никак от такой бредятины. Но этим как раз фильм и захватывает зрителя: безобидные предметы обихода превращаются в безжалостные машины смерти.

И вот маховик смерти дальше набирает нешуточные обороты. Тут я просто не могу не отметить отличную актрису Кристу Аллен – в фильме мать двоих детей, пихающая им в уши тампоны. Актриса – обладательница умопомрачительных талантов, сыгравшая главную роль, в лучшие свои времена, Эммануэль в одноименном софткорном сериале. В трехмерном варианте, очевидно, что талантов своих она ничуть не утратила, а местами даже прирастила. Но, как и принято, во всех дурацких фильмах, достойную героиню авторы бездарно завалили сразу после реднека, так и не задействовав в полной красе ее солидный актерский потенциал – очень жаль. Да еще самым что ни на есть зверским образом: не успела она сказать своим сынишкам: «I have an eye on you» как газонокосилка аки праща поразила булыжником правый глаз мамаши.

Так не бывает: при внимательном рассмотрении все газонокосилки оснащены защитным кожухом, который изолирует по периметру эту самую рабочую часть косилки. Да и траектория какая-то неправдоподобная.

На мой взгляд, самым удачным героем получился друг главного героя – Хант – просто разбитной веселый парень. Чтобы подростки не подумали, что это комедия - шуток во всем этом фильме ровно две и все их озвучивает Хант. Так как, фильм для подростков все они на тему сексуальности.

- Ты знаешь, та тетка, которая спаслась вместе с нами, сегодня убило камнем в глаз.

Хант отвечает: Ну и что, одной горячей МИЛФ стало меньше.

Потом философски добавляет, что-то наподобие: «женщина, тыкающая гигиенические тампоны в уши детям, когда-нибудь да погибла бы!»

MILF (mother I’d like to fuck) – слово нарицательное и означает что-то наподобие: привлекательная зрелая женщина (35-55 лет) с детьми в самом расцвете темперамента и чувственности, короче секс бомба.

Озвучив эти шутки, Хант гордо покидает порядком струхнувших друзей, чтобы как следует оттянуться перед смертью. Оттягивается он как настоящий мачо - на берегу открытого бассейна в компании прекрасных дам.

Честно признаюсь, бывал я во множестве общественных бассейнах Северной Америке, но такой концентрации сексапильных барышень не видывал. Почему-то меня всегда окружали пожилые леди и престарелые джентльмены – видимо, это тоже своего рода пункт назначения. J Особенно мне понравилось великолепная фигура девушки, которая технично плывет кролем, в то время как наш герой отчаянно борется за свою жизнь на дне и пускает пузырьки. Но об этом дальше.

Так вот, Хант вальяжно дефилирует на берегу, демонстрирует всем безупречный торс и беспрестанно соблазняет этих самых девушек. Произведя чувственный акт любви с очередной красавицей, Хант запускает смертельный механизм - роняет водяной пистолет на какой-то насос, который начинает немедленно осушать бассейн. Чтобы всем тупицам было понятно, что к чему: насос снабжен допотопным рубильником и заботливой надписью: "осушить бассейн" (drain pool).

Дальше больше: Хант роняет свой талисман - долларовую монету в бассейн, которая исчезает в сливном отверстии. Он ныряет за ней и его накрепко присасывает за зад это самое сливное отверстие. Ну вот думаю, все, - захлебнется наш весельчак не в силах выплыть… не тут, то было, авторы уготовили ему куда более печальную и кровавую долю. Взбесившийся насос в нечеловеческих усилиях через сливной сток высасывает бедного весельчака через узкое сливное отверстие, а затем победно салютуют кровавыми ошметками его кишечника. Фантазии у авторов явно извращенные.

Так не бывает: ответственно заявляю, что в бассейне таких размеров сливных стоков полагается пару десятков и закупоривание одного из них погоду не делает. Зачем осушать бассейн при помощи насоса? Я считаю, отработанной воде из бассейна прямой путь в канализацию, также считаю, что вода обычно в канализацию устремляется самотеком, а не посредством закачки какого-то поршневого насоса со зловещим манометром.

Дальше, кажется, идет смерть ковбоя, который уцелел благодаря нашим героям. Ковбой лежит после какой-то автокатастрофы в реанимации. Этажом выше санитар - азиат купает немощного старика. Дедок инвалид – ветеран Корейской войны заявляет санитару что-то наподобие: «Да я в 53-м таких как ты сотнями мочил». На что санитар демонстрируя, на мой взгляд, полную безграмотность отвечает: «Я не кореец, я китаец». Да будет известно малограмотному сценаристу, что как раз таки китайские добровольцы своей доблестью, а самое главное, численностью сыграли решающую роль в той войне и на американских солдат навевали ужас.

Озвучив эту глубокую мысль, санитар отлучается по каким-то срочным делам и оставляет деда плескаться в ванной с открытым краном. Ванна набрав критическую массу проламывает пол и погребает под собой ковбоя, который было стремительно шел на поправку благодаря потокам воды с верхнего этажа.

Может быть так и бывает, но почему израненный ковбой вместо того, чтобы ползти к двери и сбежать от потопа ползет прямо в центр комнаты?

Потом кажется погибает черный охранник безвременно сбитый каретой скорой помощи.

Настает черед одной из девушек. Значит, едет она себя на машине и на лобовое стекло ее транспортного средства падают птичьи экскременты прямо с небес, что создают непреодолимые трудности для ее незатейливого интеллекта.

По своему опыту знаю, что стандартная жидкость для стеклоочистителя с такими «подарками судьбы» справляется запросто, но девушка, видимо, отчаянно экономит на тех.обслуживании своего тарантаса и поэтому заливает только водопроводную воду, к тому же особой жесткости, видать, собственноручно из под крана на кухне. К тому же судя по размерам и консистенции пятна, как бывший юннат заявляю, это не голубь, а кондор какой-то обожравшийся супер-клея.

Не смотря на то, что машина безупречно чиста, за исключением мерзкого пятна на лобовом, девушка ведет свою тачку в автомойку. Не проще ли поплевать и тряпкой протереть и сэкономить 10-15 баксов, ну и 10-15 минут ценного времени?

Сцена разбушевавшейся автомойки – однозначно лучшая в фильме. Это какой-то цех по забою скота и застенок Гестапо по совместительству. Все так зловеще и устрашающе. Но девушка чудом спасается . Отдельно стоит отметить антирекламу телефонов Нокиа: все телефоны, как на подбор, подводят в самую ответственную минуту.

Дальше неудавшаяся жертва автомойки являет образец черствости: не успели еще отпеть потроха ее уже, увы, бывшего развеселого бойфренда, так она мчится в кино, по дороге куда, на пару с подругой, отчаянно флиртуют с какими-то инфантильными дедушками – любителями игрушечной техники на дистанционном управлении. Дабы устрашить зрителя, фильм на который они идут тоже 3 D.

А тем временем в подсобном помещении за экраном кинотеатра зреет гениальная комбинация из преступной халатности строительных рабочих и злодейского заговора вентилятора, линзы, опилок и бочек с воспламеняющейся жидкостью и красной емкостью с пропаном под высоким давлением. Опять из-за бредятины там все воспламеняется и начинает в кинотеатре рвать с такой силой, что у меня возникло стойкое убеждение, что этот кинотеатр совмещал в себе функции склада авиабомб.

На зрителя в стереочках обрушивается огненный смерч и волна шрапнели из монтажных гвоздей. Авторы постарались не на шутку - монтажных гвоздей хватило всему залу, а некоторым досталось даже по несколько штук.

Вы когда-нибудь пытались линзой поджечь какой-нибудь предмет солнечным светом, который уже единожды преломился через оконное стекло? Я пытался все свое детство, ничего путного не получилось. Вообще авторы знают какова оптическая сила линзы очков и каково их фокусное расстояние? Ответственно заявляю: очки на верстаке поджечь кучу опилок на расстоянии пару метров не могут никак, даже если она нитроглицерином облита. Зачем хранить “spontaneously explodes” повторяю переводиться данная фраза «иногда внезапно взрывается». Не иначе что кто-то замыслил теракт.

Я уже было обрадовался, что вот и сказке конец… Но нет, это оказывается был очередной волшебный глюк главного героя. Уцелевшие герои в очередной раз спаслись благодаря его магическим способностям и самоотверженной борьбе с взбесившимися предметами быта и производства.

Думаю все конец, они, наверное, победили судьбу. Оказывается нет, в финальной сцене где они сидят за столиком в кафе у окна, в это самое окно въезжает на безумной скорости мощный грузовик и вконец таки давит, казавшихся живучими как тараканы, героев. Короче, все умерли. Потом долго шли какие-то заключительные кадры с рентген снимками, на мой врачебный глаз заснятых еще более бездарнее, чем фильм.

Диагноз: Франшиза настолько истощила себя, что по предсказуемости сюжета напоминает порнофильм – 3 D не спасает. Основной интерес вызывает не неотвратимость смерти, а бессмысленный и беспощадный бунт безобидных предметов быта, производства и автотранспорта. Больной скорее мертв, чем жив. Если нет стоящего зала 3D и подходящей подруги в радиусе досягаемости руки - идти не стоит.